造反派说:“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的！”皇帝哆哆嗦嗦说:“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说:“混蛋！你还来狡辩吗？是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀！这是万幸， 没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱！你写一份检查！不深刻再写！明天交给我！”事后，我问皇帝:“你怎么搞的？自己没事找事，事情都过去了，又自己 去向他坦白。哪门子事呀？看，看，又要写检讨。怎么写？”皇帝说:“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领 导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场文化大革命忠实。”我听了说:“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀！”
皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说:“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了！我还认认真真检查自己呐。”
文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情:早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。
忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话:“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪！”皇帝答:“到！”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗？”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话:“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会！你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应:“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟！”“什么？干什么？谁？”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说:“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说:“踩了脚就踩了吧！干什么这么大声叫唤？听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂:“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗？啊？你唱！”我说:“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。
歌词只有几句:“我有罪呀！哎哟！我该死了！哎哟！哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死！真该死！唉哟！唉哟哟！唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说:“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说:“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说:“别唱了！”皇帝唱上瘾了，停不住了:“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说:“行了！你还来劲了？不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴！”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问:“你为什么非唱？叫你别唱你不听？你是像鬼嚎哇！你知道吗？啊？说呀？你哑巴了？为什么不回答？装死反抗吗？” 皇帝慢慢翻着白眼说:“你不是不许我张嘴吗？”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说:“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答？这回命令你，张嘴吧！”
大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串连，各单位都是一样行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说:“听听，又唱鬼嚎歌了！鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇！”
